Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba
'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis,
y si haces turismo Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo.
Tiene que ser un pueblo
'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo
que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si
es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una
carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches
y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás
'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los
vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico
de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que
vengan los gilipollas de la ciudad los fines de
semana a dejarse doscientas mil euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa
con encanto', que es una casa adornada con muchas
vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene
ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por
la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven
en unas casas que no tienen ningún encanto, pero
tienen jacuzzi, parabólica, Internet y porteroautomático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene
una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que
puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los
dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes
que aguantar una familia postiza. Que por la noche
tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o
este señor que vive aquí?'
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de
integrarte en las labores
del campo'. Que quiere decir que te despiertan a
las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca.
¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera
y te tienes que poner tú la gasolina, o como si
vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja.
O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las
vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas
tan temprano?
Si la leche está ahí, y no se va a ir..
¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo
creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque
a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las ubres que la despierten a las cinco de la mañana
para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres
leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es
que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades
al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es
lo que habitualmente se llama andar, y consiste,
pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que no puedas más, mientras los del pueblo
te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido.
Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante:
ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo
no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el
mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú
en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en
la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de
una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No
ves el altavoz del
campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las
gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural
Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.' De
lo único que estás seguro es de que los mosquitos
trompeteros son de verdad. Que pareces un
Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos
pueblos vive como todo el mundo, pero el fin
de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca
un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian
el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros
cojos por las calles y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo
alpargatas, que luego te compras unas y te
salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste
no puede ser obra de personas aisladas. Estoy
seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este
verano, para incrementar el turismo, vamos
a importar más mosquitos del Amazonas, que el año
pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo
el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro.
¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que
no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada
de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie
haga de tonto del pueblo.
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