-Llega el esposo de trabajar a su casa y encuentra
a su esposa haciendo el amor con un mendigo.
¡Mi amor! ¿Qué estás haciendo?
Es que tocó el timbre y me preguntó: ¿No tiene nada
que su esposo no use?
- Le reclama una mujer a su marido:
Yo he llevado a ese niño por nueve meses en mi vientre.
¿Y qué? Yo le he llevado en mis bolas toda la vida,
así que no te quejes.
- El lobo feroz va caminando por el bosque:
¡Buenos días, Caperucita Verde!
¡Buenos días, lobo daltónico!
- En una discoteca donde sólo pueden entrar calvos
y el vigilante es ciego, éste toca la cabeza para
saber si eres calvo o no. Un tío con pelo quiere
entrar pero no lo dejan. Entonces, como el vigilante
es ciego, se baja los pantalones y los calzoncillos
para que aquel toque. Y va el vigilante y dice:
Por favor, no se amontonen tanto.
- Era tan numerosa esa familia que la cigüeña vivía
con ellos.
- María, tráeme una naranja.
¿Te la pelo?
Sí, pero tráeme la naranja.
- Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que
cuando encontró empleo lo devolvió.
- Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bordadito).
- Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en
vez de dar leche lo que daba era lástima.
- ¡Oiga, su hijo le ha sacado la lengua al mío!
Bueno, eso son cosas de críos.
¡Sí, pero es que no podemos cortar la hemorragia!
- Le dice un encendedor a un fósforo:
¿Por qué cada vez que te frotan pierdes la cabeza?
El fósforo responde:
Suelta la piedra, coño, y pelea como los hombres.
- Un tipo le pregunta a otro:
¿Cuál es la diferencia entre un homosexual y un
aguacate?
…es que yo no he probado los aguacates.
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