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Era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando la madre dio a luz, el médico en vez de felicitarla la regañó.


A mí antes me perseguían las mujeres. ¿Y por qué ya no? Es que ya no robo bolsos...


Era un niño tan pero tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de pegarle en el culete para que llorase, le pegó a la madre.


Dos curas, sobre de los gajes de su oficio: Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve tengo una ereccion.


Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le dice burlandose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tu peine so imbecil!


Una señora pecosa se fue a confesar. El padre le pregunta: "¿Pecas, hija mía?" "Sí, padre muchas, hasta en el trasero."


Era un niño tan feo tan feo que le pregunto a su madre: Mama, mama, ¿Me quieres? Su madre: Si...pero solo como amigos ehhh!!



La droga te quita la memoria y otras cosas que no me acuerdo...


¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice la mujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir!


Oye Manolo, ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor? Si, bastante, a veces la escucho desde el bar...


¡Camarero, por favor, quite el dedo de mi filete! Bueno, bueno, pero si sevuelve a caer, no me eche la culpa...


Era un tío tan gafe, pero tan gafe, que se sentó en un pajar y ¡se clavó la aguja!


Era un hombre tan gordo, pero tan gordo, que se tumbaba en la cama y se caía por los dos lados a la vez.


Mi marido es tocólogo. Pues el mío es meteorólogo. Qué suerte tienen algunas...


El novio a la novia: ¿Sabes lo que estoy pensando cariño? La novia: Pero qué guarro eres…


A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?


Dos amigos en la ópera: Este si que es un cantante de primera fila. Si, estoy de acuerdo. En la segunda fila no se le oye...


Camarero, ¡Esta sopa tiene gusto a insecticida! Bueno, ¿Entonces? ¡Cuando encuentra moscas también se queja!

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